卡玛：
你好！
今天在网上无意看到你的一句名言：如果我们无法左右他人改变命运，那么，就让我们宽阔成海。说的真好！搜寻卡玛，呵呵，原谅我的孤陋寡闻，起先我还以为是个外国作家。孤陋寡闻的另一个由头可能是年龄吧，我也是个大妈级的读者，如果当年我们也能看到《天上的爱情，人间的婚姻》和《两个人的修行——给婚姻的50个提醒》这样的婚姻宝典，也许我们那一代会挽救很多婚姻。
我觉得婚姻不管年龄大小，只要婚姻存在夫妻就会面临各式各样的矛盾和问题。只是有的人意识到了，试图沟通解决，有些意识不到。甚至有些会抱着：都这个岁数了，凑合着过吧，终其一生。
从上午看到你的博客， 一口气读了很多博文，很有意境，很有哲理，很受启发。很多哲理不光适合婚姻，也适合生活的方方面面，比如：内心的强大，才能道歉，但必须更强大，才能原谅；做一个能够激发出别人美好一面的人；如果我们无法左右他人改变命运，那么，就让我们宽阔成海……
作为婚姻家庭咨询师，我也想向你请教一个困扰我多年的问题：一个小时候没有得到过爱的人是不是终生没有爱人的能力
你有句名言：不要轻言你是在为谁付出和牺牲，其实所有的付出和牺牲，最终的受益人都是自己。这跟我父亲对我们的教育不谋而合。我父亲曾当着我们俩说过这样的话：疼爱对方就是疼爱自己。
我们是经人介绍恋爱3年结婚。二十多年的婚姻磕磕绊绊，吵吵闹闹，但还正常的运转着（呵呵，这是我大学同学对我们几个婚姻还健在的总结）
我生长在一个幸福和谐的家庭，父母婚姻美满。我大学毕业，家教也很严。老公生在农村，幼年丧母，按他的话说他们属于散养大的，尽管他的父亲在农村教书，但基本无暇估计他们，丧母不足一年继母进门，他的姐姐哥哥和他基本就靠边站了。好在他们几个非常争气，都相继考进了大学，远走高飞，远离了那个令他们备受白眼和冷漠的家。老公酷爱学习，工作出色，业绩喜人。是个称职而出色的科研人员。平时不苟言笑，不善言谈，不谙人情世故，不善为人处事，可以说十足的书生气。
自从走进我的家庭，我父母对他关爱有加，呵护备至。而我对他的生活照顾的更是无微不至。我以为一个幼年丧母，备受歧视白眼，没有得到过关爱照顾的人走进一个和谐幸福的家，会倍感温暖，尝到爱并学会爱。可是我错了。他好像除了他的工作事业，他的身体，很少能想到我也需要被疼被爱。年轻时我有次感冒，他张口就说：你怎么老得病。而当他美美地吃完我做的手擀面（他的最爱）他感慨：面条吃撑也没什么营养。气得我很长时间没再给他做手擀面。
都说长兄如父，长姐如母。可是他的哥姐，除了有事相求外，几乎没有来往。他对他们也是如此。我百思不得其解，什么原因让他们变得如此冷漠无情，这可是一奶同胞啊！难道从小没得到过爱，终生就丧失了爱的能力吗？
走过20几年的婚姻，付出的多，得到的少，年轻时闹过吵过，现在，可能岁月把人磨的多了宽容，少了争执。但每当想起这些，内心还是有些说不出的苦……
难道他（们）真的丧失了爱的能力？面对这样的老公，是不是该学的自私点，多疼自己少疼他？ 期盼指教，谢谢！
嘉茵
嘉茵：你好！
从小生活在一个缺乏爱与温情的家庭，通常会给人造成两种后果，一种，成年后会对爱特别渴望，只要从别人那里得到一点爱，就会感恩不尽加倍付出，但还有一种，就是你老公这样的，冷漠、自私，而且这种人还有一种特性，就是看到别人家的温暖温馨，ta会嗤之以鼻，觉得不舒服。
我分析这种人，大概原因是这样的，在一开始，他们的幼年，当然也是渴望爱的，可是求而不得，那么怎么办？人总是要活下去的对吧？于是他们的对应方式就是：我得不到，那就将自己修炼得不在乎、不稀罕。这修炼来修炼去的，久而久之，这些人就成了一个对别人给予的爱不稀罕，也吝于对别人付出爱的人。
这里面的心理机制是：他害怕自己如果承认、感受到了自己对爱的渴求，但如果又像小时候那样得不到的话，他会很难受的。他不愿意让自己难受，所以，潜意识里一直坚守着这样的冷漠，一块拒绝融化的冰。
嘉茵，遇到这种人，想要改变他，蛮难的。所以，首先你得认，即：我就遇到了这么个人。
其次，要想开，即：他不会说甜言蜜语，不会关心体贴，但只要他在关键时刻能够尽到一个丈夫的责任，也就罢了。比如，你生病的时候，他不会给你端茶递水嘘寒问暖，但他会安排人带你去医院；比如，你失业了，他不会安慰你，但他会给你钱，不让你为生活担忧……如果能做到这样，也就可以了。
至于你所说的，“面对这样的老公，是不是该学得自私点，多疼自己少疼他？”我认为这个问题是这样，如果你疼他，是抱着想感化他、想让他也能回应你同样的疼爱的目的，那就不必了，但如果你单纯的就是想疼他，那想疼就疼吧，这问题不必纠结。
至于疼自己，是女人任何时候都需要的，任何时候，那个男人疼你也好不疼你也好，咱也得疼自己啊。你说是不？
卡玛
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