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如果说要给今年做一个总结，我应该会把自己去做心理咨询这部分单独拿出来写一次。昨天的来信女主，之所以有那样的见识，其实和她长期接受心理咨询有关，而且是精神分析方面的专业人士。
当然，并不是真的有多大问题才去做咨询，而是一种认识自己的过程，而且咨询的时间不是短暂的几次，可能是长达几年，甚至十多年。至于是否有效果，看每个人的造化和缘分。
今天这封来信，也提到了一点，她心理咨询做了很长时间，才可以让自己从这段婚外情当中得到成长。平时看起来每个人都没什么问题，但是深入分析，每个人都有问题。
可能我们对心理咨询接受程度都还普遍不高，而且大部分人内心还是有偏见，认为是心理有很大问题的才做咨询，其实真不是，而是你想更好的认知自己，认知人与人之间的关系，然后才来用心学习。
还有专业心理咨询，和你给我树洞倾诉，或者和朋友、家人诉苦不一样，因为你来树洞写信，或者诉苦，只是情绪的发泄，你很想尽快得到一些建议或者意见，但是心理咨询是没有建议给你，至少不会给你123条这样直白的建议，然后让你执行就好了。所以不要把平时向朋友吐槽，和专业的咨询联系一起，那是对专业的不尊重。
专业的咨询师就是一面镜子，通过这面镜子，你更好的认清楚自己。当然也需要你和咨询师之间的缘分，因为咨询师也是人，并不是可以药到病除，很多可能是一起咨询了七八个月，才会达到一个比较好的状态。
婚姻情感问题，很多很多其实就是心理问题。是否拥有健康的人格，是否愿意帮助伴侣一起成长，是否愿意去改善关系，是否可以自我调节等等，如果没有这种开放接纳成长的心态，只是用单一的道德价值观，可能已经不再适应这个时代的婚恋关系了。要不你看看周边的各种婚姻状况吧。
我喜欢这种带着自己思考，总结陈词性质的来信。
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火养，您好，在您的公众号看了很多别人的故事，也想把自己一年多的婚外情故事，自己对亲密关系的理解做一次总结陈词，并分享出来，给有近似困惑的姐妹们参考，痛苦来自于无知，如果早关注火养，没有心中那些对男、女人心和人性的困惑，也许我跟他不会开始。
我的故事背景很普通而简单，女性，今年37岁，家境普通宽裕，家教传统，长相还算清秀，外表温顺，内在叛逆冷漠，性格懒散，说话做事比较真诚，重旧情，二线城市，本地上学本地工作本地结婚，从未离开过家乡，在小型国企做财务，没什么事业追求，走专业路线，混到中层副职。
感情线简单，可以算没有遇见过相互喜欢的人，没有真正的谈过恋爱。20多岁开始相亲，也许是因为，心里觉得相亲是为了结婚，目标太明确，也许纯粹是因为人不对，接触过的男孩从没激起过我的感情。
30岁时，因为年龄的危机感，选择了本地未婚男人结婚，因为有恋父情结，一直喜欢比我大男人，老公比我大9岁，结婚时已经快40了，也是因为父母长期吵吵闹闹，不想找个天天跟我吵架的人，老公的性格温和、比较善良，性格内向萎缩，不约束我，相处还算轻松。
婚后一直跟婆婆住，老公很妈宝，凡事都听婆婆的，只关注工作，不管家里事，还好婆婆还算好相处，家务婆婆做，对外联系的事我处理，经济上我们一直各管各的，彼此不过问，不久，有了一个女儿，今年3岁多。
老公对自己很吝啬，对我和孩子还算舍得花钱，但一点都不愿意花时间、精力，有时间玩，也不陪我也不管娃， 本来对老公虽无爱情，还有些基本的好感，慢慢在这几年丧偶式育儿过程中消耗尽了。
我曾经理智沟通，提出希望老公参与陪伴孩子，而老公每次都是认错，答应要求，承诺下次做到，然后就没有然后了。本来就对这个婚姻就没有多少期待，沟通了很多次也看不到效果，我自己都烦自己，也就不再说了，其实内心觉得不公平，有着隐藏着愤怒，有严重的被消耗感。
跟老公在性方面也不和谐，结婚时自己还是处女，对性的认识停留在岛国动作片，认识7年，结婚6年，从未接过吻，每次他需要时，没有前戏，只有运动过程，每次我都很不舒服，很疼，甚至有点出血，心理很恐惧跟他做爱。
有了孩子后，就性爱让我感受很不好，跟老公沟通过几次，他有点不能接受，也不知道该怎么处理，在我们双方的默许下，就没有性生活了。
去年有一段时间，孩子频繁发高烧，我经常抱着几天几夜，老公不闻不问，感觉自己严重耗竭，疲惫不堪，我的状态被行政上的直接上司H注意到了，H比我两岁，相识十几年，我对他的工作能力和人品有几分认可，平时有点平平淡淡的私人来往。
也许开始时他无心，也许从开始他就是发现了狩猎的机会，H突然开始频繁陪着我聊天，陪我出去散心，我们认识十几年了，我心大，没当回事，等发现他的态度不对时，已经习惯了他的陪伴。
我抗拒了半年，用学过的心理学知识，不断的分析自己，给自己做心理建设，理智的分析利弊，分析H只是有些喜欢、欣赏我，是因为方便、安全的性需求追求我，并没有多爱。
分析他只是我行政上级，我的专业级别比他低不了多少，他外表强硬，内心欲求太多，没有硬吃我的胆量，分析他只是好色，本性善良，没有害人之心，顾虑多，胆小，情商低，处理事情的方式刻板、固执，综合实力跟我势均力敌，没能力真正困住我，风险不会太大。
分析了很多，最后也证明基本都对，可惜，当时我的身心状态太糟糕了，而且当时陷入了执念里，我越抗拒，越老想怎么处理他的追求，越陷进跟他的情感纠缠里，最终没能拒绝。
我知道一切都是自己内在吸引来的。处理外在的H是没用的，只能从自己的内在下手，理顺了自己的内心，外在的H会瓜熟蒂落，自己脱落，在接受H的同时，开始做心理咨询，持续做了半年，同时又开始了心理学学习。
其实这些年来，婚前婚后都遇见过一些，已婚男人似明似暗的追求，虽然不多，几乎没有断过，我性子懒散，不想给自己找事，也判断自己没有当“小三”的能力，都爱答不理的，慢慢推掉了。
而在当时的时点，我明知道H不合适，不够爱我，对我也不够好，可我内在的匮乏感太强烈了，没有经历过两情相悦的爱情就进入婚姻，我有着遗憾；在无性婚姻、丧偶式育儿中，我的疲惫、愤怒和性能量需要出口；从自我中心的生活，变成围着孩子转，从受追求受宠爱的公主，变成被忽视的孩子妈，我有身份上的落差，有角色转换上的不适应。
在此也提醒老公们，欠的终究要还的，家里那个被忽视的老婆，无论多么传统、理智、独立，女人的内在都有着强烈的情感需求。
女人天性是不喜欢经历太多男人的，当女人接受了外面的男人追求，她自身的情绪可能已经在崩溃的边缘，也一定多次发出情绪信号了，身为老公却无知无觉，或者置若罔闻，存在失职。
H的关注和追求，让我再次确认自己的女性魅力，获得了陪伴，和情绪出口，跟他的性爱非常和谐，他经常抱着我亲遍我全身，抱着我入睡，知道我恐惧，始终不进入，令我觉得整个身体被他捧在手心里。
我原来很抗拒跟他人的身体接触，除了我娃，不接受别人触碰，睡觉也要穿的整整齐齐，跟他在一起以后，可以穿很少睡觉，也不再那么抗拒他人的触碰，内心非常感谢H，因为和谐的性爱，带给我的身体疗愈。
婚外的幸福只有一个多月的甜蜜期，男人得到了，就开始索取，开始变得吝啬，开房都想AA制，我强烈拒绝了，但会通过付饭钱和礼物，维持经济付出平衡，每次我拒绝陪床，他就发脾气，在我试图分手时，在工作场所给我脸色，借工作的事情跟我当众吵架。
而女人却越来越依赖，我开始在精神上有点过度依赖他，压低姿态，取悦他，不想跟他起冲突，也因为他跟我父亲的性格很像，认真、暴躁，强势，他凶我时的暴怒，激起过往我对父亲的恐惧，我开始很怕面对他，又因为害怕他发脾气，不敢拒绝他做爱的要求，精神上又依赖他，害怕失去他。
有半年时间，每个星期都起冲突，两人时好时坏，我想索取更多要不到，想分手又克服不了对他的恐惧，自己纠结、挣扎，被他的脾气折磨的疲惫不堪，甚至感慨这种男人就是天生的PUA。
我一边理智的知道我们不是相爱，他因为需要性而需要我，我因为需要爱而需要他，我们彼此爱的都是自己的需要，知道爱情是母婴关系的倒影，知道无条件的爱是一种剥削…….
我从开始就知道，一切都是自己的问题。是我潜意识的起心动念，是我起了贪心，妄图婚内缺失的在婚外补，吸引了对方配合我玩婚外情的游戏，他并没有暴力等实际伤害我的行动，我的纠结、不舍、恐惧，都是我内心演绎出来的剧情。
一边我还是控制不了自己的情绪，让自己非常痛苦，情绪不断反复，我会哭，会失眠，会焦躁不安，他不理我，我会失落，觉得自己无价值，随时会被他抛弃，他发脾气，我会有付出感，烦躁的想分手，彼此之间情感操控、道德绑架、示爱、示弱、发脾气、威胁利诱，各种招式都用上了。
抓狂的时候甚至想引入其他男人，来破解掉自己对H的精神依赖，硬生生忍住了，不想饮鸩止渴。
半年后，多巴胺开始下降，感情纽带不再那么紧密了，我主动强行分手，两个月后，在他的挽回下，又莫名奇妙的和好了，但从这次分手为转折点，开始了强弱易势的转换。
我要求自己以男人的方式思考，以女人的方式表达需求，要求自己没有感受到他的爱时，当做拥有那样坚信，感受到他的爱时，当做没有任何关系那样，表示感谢，我的情绪越来越稳定，越来越脱离他的情绪控制，对自己的需求表达越来越坚定，对他的情绪依赖越来越低，我的目标从想要他更多的爱，变成希望我们的关系平稳落地。
我一步步缓慢后退，拉开距离，当他不放手，我就停停，他放弃，我就再退一步，这样又过了半年，现在我已经可以跟他正常相处了，当众跟他嬉皮笑脸，私下可以聊天说事，适度回应他的情感，不说分手，不回应他的性需求，也不解释为什么不回应，他虽然很迷惑，已经接受分手的事实。
因为自身的经历，我不同意火养大大的观点，让男人去断掉关系，女人真心想断是随时可以的，也不同意“想报复，三人行”，我有资源随时引入另外一个男人，但不肯那么做。
第一，饮鸩止渴，不理智时候做的决定，是麻烦的开始；第二，精神的痛苦其实源于价值观与现实不符了，一定要真正调整了自己的认知，才能从根源上解决问题；第三，好不容易有人激起我的情绪，情绪的激发，是识别、疗愈内在坑洞的最好机会，不能轻易浪费。
到最后，我内心平静，无缘无恨无爱慢慢离开时，破茧重生，当我已经自己破掉了自己织的“茧”，跟他的情感已经不是我的困扰，跟他继续或者离开，或者为了维护H的面子，表演成被他抛弃的一方，都无所谓了。
事情告一段落，也该进行总结陈词了，一切都是我的问题。
第一是我恋爱经历太少，我有遗憾，对爱情有执着，有渴望；
第二因为无知，对男女之间的情与性，认识太少，被问题困惑住了；
第三因为懒，我的婚姻是有先天缺陷的，我不去处理和面对，任由匮乏发展成坑洞，一但外在有东西，似乎能填补这个坑洞，就会形成巨大的诱惑；
第四原生家庭的阴影，使我选择了这样的老公，被情人的情感胁迫，是我被对过去的留恋，对未知的恐惧困住了，是被自己脑中编写的故事严重消耗了；
第五中年危机，当我完全接受了母亲的身份，丧失了女人的身份时，我是不甘心的，当自觉年华老去，出现了一个人，看到的是我的女性身份，我的女性身份想要一份最后的辉煌；
第六自身主体性差，潜意识中，以为通过男人，才能让我幸福。
我每次对男人动真情，都是我自己遇到了精神困境，我以为是爱，其实是精神依赖，不愿意为自己的人生100%负责。
希望有人来帮我处理一些事情，那些男人是来帮我渡劫的，通过亲密关系，加深我对人心和人性认知，扩宽了我的情绪耐受力，提升我的内在力量，增强了自我负责的意愿，更好的去应对生活困境。
我不评价H，他是什么样的人，都是因为我需要一个这样的人，来带我成长，我接受人性的恶，也相信人心的善，我接受自己是H的猎物，也认可他没有主动伤害我的恶意，我相信我是他猎取的兔子，也相信自己内心是狮子，我允许男人是进攻方，也不认为自己是受害者。
我始终对H没有恨意，并尽力确保过程中两不相欠，我发自内心感谢他，他是我的逆增上缘，是整合我内心的一味苦药，和谐的性爱疗愈了我对性的恐惧。他跟我父亲极为相似的性格脾气，激发了我的恐惧，也改善了我跟父亲的关系。
借由跟他的一段故事，我更清楚了自己对爱情和婚姻的需求，更愿意在现在的婚姻中坚守。在跟他的权力争夺中，我更加确认了自我的主体性，更加自信、灵活，更敢于表达自己的需求，对自己的需求负责。真心祝福他家庭幸福，平安喜乐。实力是一切的根本，工作的实力、经济的实力、内在的力量，也祝我自己越来越强大。
这一阶段的精神困境抗过去了，大概率，我应该不会开启下一段婚外情，但也很难说，当面对下一场更难得困境，我也许还会在男女情爱中逃避一会儿，我也会允许自己。
谢谢火养，借您的树洞，我完成了最后的总结。
-允许公开-
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你好，谢谢信任。我发现在这种善于总结，也善于让自己提升的关系当中，女性都是善于学习。要么就是有半专业的心理学知识，要么就自己认真去做心理咨询，认清楚自己。
譬如我上次公布的来信性，婚外情，责任，成长等等精彩解读，女主就说了，她做心理咨询，精神分析方面的。很好的人清楚自己的内心需求。也就是说，婚姻也好，婚外情也罢，首先还是和人交往，和他人的关系当中投射到自己身上，你是什么，才是最重要的。
别人的话，只要对方不是说一个很有目的主动害你的人，大概率也不会有多少纠纷，除非是那种靠近你就是害你的，那是另外说，大部分其实就是你遇到的这段感情一样，好感和性的驱动。
那么接受还是不接受？接受之后，自己怎么去面对接下来的问题，你的分析是接受了，然后接下来的问题，你也可以自己消化，更何况你是感觉可以改善和先生的关系了。
我们来做这么一个假设，如果你不接受，你完全封闭自己，没有外力的推动，你也不去思考，那么你个人的状态和婚姻状态会怎样？还是一样，你还是觉得自己没有魅力，还是觉得很难有很好的亲密关系，婚姻还是这么要死不活的鸡肋状态。
现在你敞开自己的内心，不再做一个刺猬，也不再封闭自己，虽然很痛苦，很难受，但是你至少是把自己打开了，打开之后，你终于可以去更好的认知自己，去改善婚姻关系，可以面对自己的欲望等等。
发现没有，只有你痛苦过，打开过自己，然后才能过更好的人清楚自己，亲密关系的本质，就是通过和他人的亲密，来认清楚自己，并不是完全封闭自己。
那些说，只要是不触碰，就不会有伤害的人，也忘记了一点，如果没有伤害，没有痛苦，这世上也不会有感知，人的感知和敏感是来自于你的痛苦和真实的感受。
很多人是麻木的，在婚姻里麻木，在其他的关系里也麻木。你只是让自己变得更好的感知这个世界而已。
——火养
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– END –
火养：特别能坚持的摩羯座。当过老师，做过女性杂志，接过情感热线，无论在婚姻还是育儿方面都有自己独特的感悟，对两性关系有自己独特且包容的人性化理解，近期深度研读心理学和两性关系、婚姻关系的书籍，希望能够更深入解读这类话题。如果你有什么情感、婚姻困惑或者阅读感受，树洞直达67786370@qq.com（请注明能否公开），都会抽空回复。新书已经在当当网开卖，喜欢的朋友可以扫码购买▼
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