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这是2020年第一篇文章。自从开了这个公号之后，我每年的第一天都会写一篇，2017年，时间里的爱和忧伤，2018年，我们这个时代的怕和爱，2019年，勇敢面对情欲，悲伤。大概只要这个号在，我就会每年都写一篇。
2020年对于我来说是特别的年份，我是2000年上大学的，刚好过去20年了。在昨天告别2019年的文章不是放不下婚外情，而是你不想放下——告别2019当中，我写了很多关于见咨询师的内容。
如果说，2020年我希望自己可以做什么，那就是让自己更好的结合心理学知识讨论感情问题，不再是以前那样简单的故事案例呈现，我相信只有我们深入去探讨人本身，才可以让我们更好的过完这一生。
刚好我妈这段时间一直住在我这里，所谓原生家庭其实就是你的父母。
拥有生命的代价，就是要忍受生命的局限性。仔细想来，对每个个体来说，生命就是在一个小小三角形平台上的自由之舞，名为自由之舞，其实并不自由。构成这个三角舞台的三个点是：出生、死亡和父母。
有人称心理治疗师为‘修正上帝笔误’的人，其实不是，应该改为‘修正父母笔误’的人。他们的目的，就是要让人生狭小三角舞台由父母决定的那个点和你两条边无限地向远处延伸。扩大了人生舞台，一定是更加自由也更加幸福的舞台。
曾奇峰
我从小的生活环境，是因为家里孩子很多，我又是排中间，是属于自由生长的状态，这种状态长大的孩子，很容易就在自己的世界里自娱自乐了。我回想自己十多年的职业生涯，唯一做过领导的岗位就是，主任，后来我还要求辞掉这个位置，要不我就辞职了。
也就是说，我天生不喜欢管别人，也不喜欢受到太多现实的关注。我在终究是一个不合时宜的人，里面也写过这种状态。经过这么多年的职业生涯磨练，我已经好了很多 ，譬如我还敢上台给其他学员上课了。
有人会天生的享受舞台的状态，譬如到了舞台上他就很嗨了，这是他的地盘，我却天然抵触这种舞台上只有你一个人，然后被其他人关注的感觉，因为我会感觉不安全。
因为在我成长的环境当中，从小就有哥哥姐姐在前面做事了，我只需要跟着后面，或者我从来不出面也可以。那么我也会成为我妈最“放心”的人，为什么会放心呢，因为从小我就是不吵不闹，在自己的世界里可以安静待着，可能我很小的时候，哭过闹过，父母也没有闲暇来关注你，自然你就学会了自我的娱乐。
然后我有了身上一个最重要的特质：自由。而且是那种很温和的自由，基本上不会主动攻击任何人，最多是攻击下自己，也不会去为难他人的自由。还有我父母有一个最大的好处 ，从来不会干涉我的选择，因为任何的选择，我都可以自己做主。
我妈在我这里住了快一个月了，我偶尔出门，她从来不会问我去哪里，做什么。有的时候，读一些树洞来信，譬如这封，男人婚外情的柔情，不可靠。里面就有男人一提离婚，父母就用自杀来威胁，或者只要你如何如何，我就永远不认你这个儿子之类的。我父母永远都不会用这些来威胁我。在我成长的路上，他们不能给我什么建议，现在自然也不会给什么选择。
从自身延伸开来，才是我们这个世界的关系。苏格拉底说：未经考察过的生活，是不值得活的。
婚姻，情感，两性，都是两个不同成长背景的男女要长期生活一起，年轻的时候，可能会因为性的力量，或者对方很有钱，经济能力很好，而吸引你，然后两个人步入婚姻，但是真正在婚姻里面十多年之后 ，你会发现，其实是和这个人的性格，和成长背景一起生活。甚至是和他背后的家族一起生活，因为家族的基因或多或少影响了现在的他。
这也是我今年想探讨的话题。今天呈现这封来信就是有这样一个问题，婚外的性可以很好的体验，但是婚内的男人可以更温和适合一起生活，那么遇到这类问题时，是性重要，还是性格重要？
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火养你好：
我今年35岁，23岁认识前夫，至今12年，前夫大我6岁在体制内工作，我去他单位办事认识，第一眼我就确定是我喜欢的类型，前夫工作时认真的样子特别吸引我，通过其他人知道我们还是老乡，我们一起来到这个城市打拼，前夫毕业于国内名牌大学，通过自己的努力考取了GWY（一线城市）。
通过半年的工作接触，他也注意到我，觉得我灵气，漂亮，善良，而且我们特别能聊得来，两个年轻人远离家乡在异地产生了感情。前夫才华和学识深深吸引着我，那时候我们眼里只有对方。
性生活也很和谐，他知道我是第一次后对我更加疼爱和珍惜，可以说他是我的性启蒙老师，哪怕是结婚几年在家里怎么也抱不够亲不够，仍然如胶似漆，哪里都能变成我们爱的战场，用他的话说对我爱不释手，有时在沙发上完事，前夫会温柔的抱着我去房间床上，从不让我自己走路，很多的甜蜜瞬间至今回忆起我都会流泪。
谈恋爱一年后我们结婚，我们约定5年后再生小孩，前夫事业心很强，一直想人生有一翻大作为，他说他的性格不适合体制内工作，如果不是因为遇见我，你会等事业有成后才考虑婚姻。
我们婚姻期间前夫通过自学考取了国内两个领域最难的资质，为以后自主创业打基础。我也被他的意志力所折服，成年人兼顾上班能做到每天看书4小时以上，每晚学习到凌晨。虽然两个人相处时间很少，但是一个拥抱一次性生活后，我们总是能感觉到双方那种深沉的爱。
前夫为人正直讲义气，对朋友有情有义，对家庭有担当，但自尊心极强，大男人主义，敏感多疑，性格极端忧郁，所学的专业和工作接触的人和事让他觉得身边很多坏人和陷阱，平时自我保护意识很强，喜欢把对方的一句话和一件事抽丝剥茧去分析反复琢磨，在我看来都是自我折磨。
其实我不知道我有没有表达准确，也不知道其他人身边有没有类似这种性格的人？比如我的外套中间扣子不小心散开了，而我并没有察觉，他会说你是不是故意给哪个男人看的。
我性格大大咧咧，开朗乐观，虽然被他的负面情绪有所影响，但由于感情基础较好大部分时候还是能够自我消化。
前期我经常安慰开导他，有种想要拯救他的感觉，但久而久之被负能量影响我也经常处在崩溃边缘。他的这些性格特点也在婚姻生活以及后续的离婚中表现的特别明显。
我们的离婚可以说是一个天大的误会，也让身边的朋友和家人唏嘘不已曾经的金童玉女。某一天他在手机看到我给某一个工作伙伴发的信息，就是正常的沟通和交流，可是他觉得内容有点过，尽管当时我对着天发毒誓绝对没有任何不正常关系和暧昧，而且只见过一次，他也完全不相信我。
发生这件事后，我不在跟男性接触，只要男性工作沟通不管内容是什么全部把记录删除，创造一个我身边没有任何异性的想象空间，我变得格外小心翼翼，双方也都感觉再也回不到以前的状态，他内心一直有根刺。
再加上性格差异，也使得我们在相互说服对方的同时，价值观和理念感觉越来越远，经常发生争吵，我也不愿意在这种无中生有的事中被对方念叨一辈子，1年后我们离婚了，没有小孩也没有太多牵扯的事。
离婚时前夫也尽他所能，把所有的积蓄拿出来另外找父母和朋友借了一些钱，我们一起凑齐钱给我买了一套房子（之前一直租房住）。他说无论以后怎样我都是你亲人，你遇到任何困难，走投无路我都会帮助你。至此和前夫恋爱到离婚5年结束了。
离婚后我一直在自我疗伤，没有再遇到心动的男人。两年后认识现在的老公，老公来自农村，在这个城市一无所有，说不上喜欢但是也不讨厌，当时觉得人很好，不抽烟不喝酒，便选择了他，目前结婚5年，老公情绪稳定，除了工作偶尔同事聚会，大部分时间都给了家里和陪伴女儿，老公非常疼爱女儿。
但是他的个人能力和远见跟我不在同一个层次，我们聊天经常不在同一个频道。最可怕是我发现我竟然很抗拒和老公接吻，我们在一起5年接吻的次数不超过3次，而且每次都是象征性的碰一下。我再也找不回跟前夫的那种爱的感觉，也彻底失去了爱的能力。
离婚后我和前夫偶尔联系并没有过多的打扰对方，但是又好像内心始终有那么一个人，隔一段时间就想过问近况，我想前夫对我也是这样的感觉，过不久他会发给信息给我。
今年跟前夫见上面，一个眼神就好像渴望对方身体很久，我们缠绵了一个下午，深深的拥抱和接吻，我把所有的柔情都交付给他，那种熟悉又久违的感觉。
完事后我们抱在一起聊天，他诉说了当年对我喜欢和疼爱，以及当时看到聊天记录一度觉得全世界都背叛了他，完全过不去这个坎，离婚后他用了差不多两年时间走出来，也一直没有在遇到过令他心动的女人，他自己也不想将就，也没有性生活生理需求靠自己解决。
我听了心痛不已，一个完全无中生有的事为什么会对我们造成毁灭性的打击。他说一想到我跟别人结婚生子感觉要火山爆发，让我跟现在的老公最多一个月一次，他不能接受我跟老公太多性生活，让我更多的满足他。以后有时间会带我出去旅游，准备再买一套公寓给我们以后长用。但是他说他以后也会结婚，毕竟也是人也要完成结婚生子的任务，但是他以后结婚了，我也是他一辈子的女人。
不知道为什么，他说的每一句话我都相信。但是不知道他以后身边有了别的女人，我的占有欲是否还能跟他很好的相处。
写下自己的故事并不是寻找答案，人生已过35岁，更应该遵循自己的内心选择并没有过多的纠结。
-允许公开-
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我的回复：
你好，谢谢信任。为什么男人做情人就变得更好了，做丈夫反而让你难受呢？
因为情人关系是一种相互之间不用过多干涉的关系，譬如以前他是你丈夫的时候，他会控制你，你稍微和其他的异性有点接触，就威胁你，争执。也可以看成是他很爱你，很在乎你，所以才会那样控制你。
但是很多人总是不知道，爱和自由的关系，如果一个人被控制很厉害，总是会想着反抗的，婚姻也好，爱情也好，如果这点适当的自由都没有，只能让婚姻解散更快。所以你的婚姻一开始就有这个隐患，从男人离婚还给你买了大房子的角度来说，他可能真的很在乎你过得好不好，所以在物质上补偿你。
如果他开始懂得怎么去爱你，照顾你的感受，估计你们也不会到离婚这步，如果那个时候你适当的引导下他，告诉他你也要有自己的生活，和异性的朋友，还有适当的自由，估计你们也不会离婚。这不是信任不信任的问题，是自由的问题。
回到了婚姻当中的一个核心问题：有激情的性爱够不够？不够，我可以假设下，如果你现在把前夫变成丈夫，现在的丈夫变成前夫，我相信还是和现在的丈夫一起生活会更舒服，为什么，因为他性格上温和，很多事情上也给了你很多的自由。
前夫以前的生活模式，你又不是没经历过，你一样是被管制，一样会很难受。所以，有些男人的爱，是适合做情人，并不适合生活。生活是需要自由空间的，而不是被某个人完全控制，就算婚姻里的人都不行。
那么就来了一个问题，信任的问题。刚好最近在读一本书，书上说：
这个世界上，没有绝对值得信任的人和事，所以，只要有信任，就一定伴随着一定程度的风险。心理健康的人，会模糊处理这一问题，只要有大部分的把握，就选择完全信任，并在这种信任的基础上做该做的事情；而心理不那么健康的人，则会过分看重事物没有把握的那极小部分，在行为上变得迟疑不定、患得患失。
信任不是一种态度，而是一种能力。从根本上来说，一个人对外界的人和事的信任，是其对自己的信任向外投射的结果。信任本身有点赌博的味道，当然是健康的、无大害的赌博。因为你如果信任某一个人，实际上就意味着放弃了对他的监视、控制和警惕，而这样做一定是有某种程度的冒险的。俗话说‘赌桌上选女婿’，意思是从面对风险时的态度上，可以看出一个人基本的心理素质，那些敢于适当冒险的人，显然心理健康程度高一些。
如果你前夫，在以前的婚姻当中心理健康程度高一些，对你的控制少一些，婚姻本身是可以过下去的，现在的话，如果要我做一个选择，我选择和你现在的先生一起过，除了有个女儿外，因为他给你的自由和信任更高一些。
因为婚姻当中，性，情感最后会成为不是最重要的东西，而是彼此相处的舒服和信任才是。如果和你前夫，可能会被爱得很浓烈，但也可能让你窒息。
火养
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– END –
火养：特别能坚持的摩羯座。当过老师，做过女性杂志，接过情感热线，无论在婚姻还是育儿方面都有自己独特的感悟，对两性关系有自己独特且包容的人性化理解，近期深度研读心理学和两性关系、婚姻关系的书籍，希望能够更深入解读这类话题。如果你有什么情感、婚姻困惑或者阅读感受，树洞直达67786370@qq.com（请注明能否公开），都会抽空回复。新书已经在当当网开卖，喜欢的朋友可以扫码购买▼
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