文/ 易岚
来源/ 今夜九零后（ID：itonight90）
同事赵赵，最近很暴躁。
昨天下午，她发了一条朋友圈：
“票圈最近有人在日本吗？求人肉带5瓶胶原蛋白~”
发出去3秒钟，她就收到了男朋友的微信。
本来以为是一条转账信息。
结果点进去一看，笑容逐渐消失……
你初中生物是体育老师教的吗？
买胶原蛋白还不如吃猪肉！
蛋白质是大分子，在肠胃里就消化成氨基酸了。
傻子，你真以为吃猪脑能补人脑呢。
赵赵气到吐血，差点直奔西二旗，取她男朋友的狗命。
作为前理工男，现赵赵好姐妹，我是时候为广大同胞写篇指南，挽救你们的破碎心灵了。
01
尽管听他叨逼叨
千万别和自己过不去
要知道，理工男谈恋爱后，内心活动都是这样的：
卧槽，我这颗博古通今的性感大脑，今天终于有人分享了！！！
于是你买口红，他会和你科普口红经济学；
你吃阿胶，他会说，你个傻子，阿胶就是水煮驴皮啊！
你想买钻戒，他会给你开课三小时，告诉你钻石是本世纪最大骗局。
因为他们从小到大都是学霸，所以看啥都长得像智商税。
随便列一下，就是大范围攻击：
酵素、磁化杯、胶原蛋白、负离子、孕妇防辐射衣、保健手环、钛项圈、纳米牙刷、磁疗枕、冬虫夏草、东阿阿胶、富氧水……
一言以蔽之，你们女生都是傻子，喜欢的东西都有问题。
在他们看来，雅漾大喷，不就是氮气加水吗？
论补水的作用，还不如楼下超市2块钱一瓶的农夫山泉。
高跟鞋和裹脚，本质上也没有任何区别。
都是男权社会下的畸形产物。
如果你气得发飙，质问他：你脑子里都装了些啥！？
咳咳……他会一本正经地告诉你：
从结构上来说，大脑可以分为端脑和间脑。
其中，端脑包括左右大脑半球……
所以和理工男辩论，千万别恋战。
不然你会陷入世纪迷思：
他们到底是想要讲道理，还是想要女朋友？
而且他们真的是逻辑变态。
一言不合，就会对你发出终极三问：
凭什么？为什么？科学依据在哪里？
被逼急了，做个50页PPT来给你洗脑，也不是不可能。
所以和理工男聊天，当他恨不得引用广义相对论来论述观点时，你用崇拜的星星眼望着他就好(?▽?)。
相信我，理工男都热爱萌物，多发颜文字会很加分。
安心做个佛系女友，不必争吵，不用反驳。
他负责装逼，你假装崇拜。
暗地里，该吃吃，该买买。
反正他的钱，最后还不是都打到你卡里。
02
永远别对理工男的礼物
抱有任何期待
“期望越大，失望越大”这句话，在理工男这里，就是真理。
比如所有机械类理工男的女朋友，都收到过一个相同的礼物：
锤子
这把锤子，是他们在金工实习时，一点一点打磨出来的。
上面这把，抛了光，镀了铜，已经属于锤子里的劳斯莱斯了。
他们更常用来送女朋友的锤子，是下面这种：
你排着队，拿着爱的号码锤
在他们的世界观里，男人极致的浪漫，就是把最心爱的锤子，送给最心爱的人。
要不说理工男是真的愣逼，不然怎么啥都敢送。
除了锤子以外，你还会收到锦旗，横幅，肥皂花，水晶苹果，巧克力模型……
在当场分手前，你不妨先复习一下《生活大爆炸》里，Amy的教科书级表现。
谢耳朵给Amy的生日礼物，
是自己大脑核磁共振的片子……
先表达感谢，转身把东西扔箱底，最后在搬家时假装不小心弄丢。
既优雅，又得体，还不伤害他的心。
所以如果理工男要送你礼物，还不如让他们老老实实打钱，然后自己去买。
虽然是少了点惊喜，但总比惊吓来得好。
03
理工男不是不懂幽默
而是他们的幽默你不懂
在大众的印象里，理工男就是木讷、呆滞、零情商的代名词。幽默感这种东西，和他们天然互斥。
但其实，他们也讲段子，只是他们的段子你听不懂。
清华哥哥李健的段子，已经算好懂了
还有一次，李健在节目里聊起了“冒泡法”（数学排序算法）。
整整5秒钟，身旁没一个人接话。
现场气氛一度十分尴尬……
最怕空气突然安静
不仅是段子，你甚至连他们的情话都听不懂。
你：我是你的什么？
他：你是我的公式啊。
你：啥玩意儿？？？
他：这样，我就可以推导（倒）你了。
如果你的男朋友是化学理工男，那你一定收到过这个公式：
Mg+ZnSO4=Zn+MgSo4
（意思是：你的“镁”偷走了我的“锌”。呕吐。）
理工男的闷骚，从古至今那是一脉相承。
传说数学大师笛卡尔，向克里斯汀公主表白时，用了一个函数解析式。
函数的图像画出来，是一颗心……
他们以为自己贼幽默，贼机灵，一定能把女孩子感动得痛哭流涕！
但其实女生心里的OS是：呵呵，你娃怕不是个智障吧？
现在的理工男，还对这三种表白方式尤为痴迷。
1、做个小网页，你点击进去后有个时钟，实时显示他暗恋你的时间……
2、用加密摩尔斯电码表白。
··/·-··/—/···-/·/-·–/—/··-
（翻译过来是我爱你。）
3、发个二维码给你，你扫描一下，会显示Iloveyou。
连表白都学不会，你就更别指望他们秀恩爱了。
只要他们秀恩爱，100%是车祸现场。
如果有天他们忍不住了，千万记住，你一定要先审核文案和自拍。
不然发出来，可能就是这个效果：
04
既然理 工男这么要命
为什么不直接分手
对于这个千古谜题，同事赵赵解释说：
当然还是因为舍不得啊。
你知道吗，在他眼里，世界上只有两种女人，一个是仙女我本人，一个是其他人。除非工作需要，他绝对不和任何女生聊天。
在一起五年以来，我从来没有缺过安全感。
上一个这么爱我的男人，是我爸。
而且我男朋友那么聪明，所有事情都可以交给他做。
改论文，找资料，做攻略，都给我做得特别好。
出去旅游带张嘴就行，他大脑自带GPS和八核处理器。
以后和他生的小孩啊，IQ肯定也很高。
他说的话确实不动听，但他的爱，是最真诚的。
以前异地恋，打电话玩真心话大冒险。
我问他的真心话都是，有没有想我？有没有认真学习？有没有偷看其他女生？
他问我的真心话都是，有没有锻炼呀，有没有吃蔬菜呀，有没有早睡早起呀？
他做的永远比说的多。
大学四年，每次来我城市找我的，是他；
工作后，每次遇到难题帮我的，是他；
去年我妈生病来北京住院时，我工作加班抽不开身，代替我在病床前照顾了我妈一个月的，还是他。
所以有时候他犯轴了，其实还是想我好。
就说昨天，嘴上说不给我买胶原蛋白，其实早就在家给我煲好了一锅汤。
而且我后来查了资料，发现他和我说的那些“常识”，居然都是有科学依据的。
理工男像恋爱届的榴莲，看起来不幽默，不浪漫，刺还很多。
但要是剥开外面的壳，你会发现，比起那些漂漂亮亮的草莓樱桃，还是他更有营养。
除了爱，他不接受任何无法用科学解释的事物。
本文系作者授权“清南”发布
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