置若罔闻的意思
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之前看过一篇文章，意思说不停地讲道理是情商最低的行为，同样适用于父母和孩子之间。
父母苦口婆心，孩子却置若罔闻，费时费力的沟通，完全没有取得任何效果。
既然孩子根本听不进去，那为什么照样有很多父母采用“讲道理”的方式去教育孩子呢？
因为“棍棒教育”已经不适合当下的环境了，但是又没有找到最适合的方式，只好“讲道理”。
一开始，我也是非常认可“对孩子讲道理”这种教育方式的：
孩子犯错了，不能打不能骂，打了伤害身体，骂了伤害心灵，那讲道理总可以吧？
但想象中母慈子孝的画面并没有出现：你谆谆教导、孩子虚心受教；
恰恰相反，更有可能出现的画面是：你苦口婆心到喉咙嘶哑、他无动于衷装聋作哑……
数次徒劳无功后，我垂头丧气：打骂不行，讲道理不行，到底怎样才行啊？
02
有一天，我在学习沟通课程的时候，看到“说服-被说服”理论时，突然就豁然开朗：给孩子讲道理的目的，我们一开始就搞错了呀！
我们本来的目的是：孩子能听进去我们的话、从而改变自己的行为。，
但实际上，我们的目的却在讲道理的过程中变成了：说服孩子接受我们的灌输。
试想如下场景：
你和老公因为某事抬杠，二人都各有理由，都认为自己的意见更合理，都希望对方认可自己的观点，于是你们想方设法说服对方。
在这个过程中，当你是说服方，你的心情是怎样的？当你是被说服方，你的心情又是怎样的呢？
当你去说服对方的时候，你是不是越说越起劲？
对方有动摇意向了，你就更起劲，要继续说，说到对方认可你；
对方不以为然，你也很起劲，不服是吧？那我继续……
当你被对方说服时，你是不是很反感？
对方的观点，你觉得确实有道理，结果他看你动摇了，更加喋喋不休，你心里是不是反而更抗拒他？本来想改变的，却因为反抗情绪的加持，执意对干到底；
对方的观点，你不认可，结果他看你不认可，更加咄咄逼人，你心里依旧会很反感：我就不认可怎么滴？
……
没有一个人喜欢“被说服”的感觉，成年人都如此，何况孩子呢？
这才是孩子听不进去你不停讲道理的根本原因。
当你明白了这一点，就不要再抱着“说服孩子”的目的去沟通：停止唠叨，点到即止。
当我发现我越是说个不停，孩子越是充耳不闻时，我不再生气，而是及时刹车，止住话头。
03
采用这4个步骤，言简意赅说清楚，效果事半功倍（以孩子一直玩手机的事情为例）：
一、告知孩子行为的不妥之处妈妈知道你爱玩手机，不过一直玩手机，对你的眼睛伤害太大了。
二、表达自己的感受妈妈很担心你的视力受到影响，如果视力受损，以后你的学习和生活都会很不方便。
三、询问孩子的感受你玩了这么久，眼睛是不是已经感到不舒服了？你不想以后看什么都看不清吧？
四、制定改进策略那我们以后不玩手机玩这么久了，每次不超过20分钟，然后去XX（孩子感兴趣的游戏或其他活动）好吧？
这个解决过程，也是跟孩子互动的一个过程，孩子能够感受到对他的关注，也会认真反馈。
中间要注意观察孩子的情绪，如果孩子情绪特别激烈，那么要先解决情绪，再解决问题。
04
有的宝妈可能会说，说了自己的担心了，也说了某个行为对身体的伤害了，但是孩子不当回事啊，有什么办法？
确实会有这种情况，此时，就需要让孩子直观感受到“伤害”：给孩子看相关资料（图片或视频）比如正常眼睛和近视眼睛的对比、近视引起生活不便的案例……
我家孩子小时候特别爱踩井盖，怎么说都不听，后来有一次给他看了一个视频：一个孩子踩到了井盖，一下子掉了进去……
从此，再也不踩井盖了。
我家小外甥，从小爱吃糖，怎么都控制不住，有天他看到了表哥的蛀牙，从此很少吃糖了……
对孩子说很多，不如让他直观感受一次。
诺妈，90后中年少女，二胎妈妈，当妈后，开始关注并学习育儿知识。在这里希望结识更多志同道合的宝妈宝爸，共同成长为更好的父母！
置若罔闻的意思(妈妈苦口婆心，孩子却置若罔闻：沟通的目的一开始就错了)
