Leon说：抖音、B站（ID：先生与我）也有好玩的哦，可以随时找Leon。当然，标题走肾、内容走心的公众号也会更新。
文 | 柠檬酸钠
来源 | 先生与我（ID：xianshengyuwo）
先生与我多可爱，晚上好啊，我是Leon，见字如面。
近期我在抖音和B站发的视频比较多，想要看的就去搜索“先生与我”吧。
我今天从昆明到大理，微博@先生与我Leon 上分享一路的小风景和好看的人类。另外，分享一个小可爱的来稿故事给泥萌。
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以下是一个长达九个月的流水账，一切以错误的想法开始的事情，他一定就是个错误，曾经我认为的一辈子，到最后只是一个illusion。至我的过去，至我的未来，一段错误，一段成长。
放纵后的相识
2019年的夏天，我读大二，那个暑假还沉浸在项目申请成功，还有可以留校做课题的喜悦当中。可是命运总是喜欢给我开玩笑，那个假期我每天活在压力之下，研究生的压迫，队友的不负责任，自己又搞坏仪器，导致整个假期我不知道以什么样的状态度过。
假期快结束的那两周，我打开小蓝，见了两个男人，也上床了，一个当地的网红，一个年轻的老师，当时沉浸在放纵自己的状态中。
直到那晚我遇到了那个人，在这里就叫他H吧，那晚我和他在软件上谈了很多，从生活到爱好，后来发现他和我的老师是隔壁学校的同事，自然就放下了戒心，这一切的一切就这样开始了。
我与他最后分别的机场
我们加了微信，看见他发的动态大概意思是在怀念他的前任，每年在这个时间都会送他一瓶香水吧，我个人很喜欢香水，于是我和他又有了共同话题。
就这样第一天过去了，第二天，我和他聊了好多好多，但是如今已经忘记了，但是我坦白了我的性行为，这也成为了他后来将我的手段，当然这天晚上在我的刺激下他坦白了自己已经结婚了的事实。
我从来没想过我会对这样一个人动心，因为上一段感情我被前任欺骗的很深，结果这段感情就这样轻易的动心了。他说：为什么别人可以我不行。是的为什么他不行，他看起来就像二十七八的，而且还是老师的朋友，更何况还有稳定的工作，完全符合了我对男人的要求，于是我接受了他。
第三天，我记得是8月28日，我和他正式见面，那天我穿了一件马卡龙绿的半袖，带上了我买了没用过几次的灰色法兰绒香水，打开导航，开了小绿（因为是绿色的，我们管支付宝的叫小蓝车）公共自行车，骑向他学校。路上他不断地给我发消息，关心我到哪了，那一刻我觉得我好像真的很幸福。
终于到了，我坐在他办公楼楼下的花坛边，看着过往的学生，这时身边站了个人，那天他穿着红色的T恤，满脸笑容的看着我，我看着眼前的这个男人，我的大脑一片空白。
H：我带你走走吧
我：好啊
H：我们这里是有天鹅的，我带你去看，我带你在学校里走一走吧
就这样我和他在校园里走，见识了各种楼，第一次来到这个城市，在高速口下看见的就是这所学校，没想到我今天居然这样来到了这里。我俩走到了假山上，我拿出香水送给了他。他特别耐心的带我去食堂，带我从一楼转到三楼，挨个问我想不想吃，然后又去买炸豆腐，买汽水给我。我想这是真的吗？
天黑了，我和他走出食堂，走去停车场，第一次坐在他的车里面，我浑身绷紧，我不知道该怎么办，他开口了，我依稀记得大意是：我现在有家庭，你也需要读书，我们暂时没办法在一起，我未来一定会找机会处理好家里，我希望我们可以比朋友多一点，比爱人少一点。那天车上放的是Grace这首歌，you grace~，如今这首歌我再也不会去听了。
是啊，比朋友多一点比爱人少一点，其实就是所谓的固定炮友。但是当时我呢已经完全被激素冲昏了头脑，这个男人就是我的了，我和他一定有未来的。
第二天很神奇，他又来我学校找我了，给我开心的啊，我带他去吃了我最爱的西红柿鸡蛋干拌面，他要了一碗鸡丁干拌面，怎么说呢，那顿饭我满脸洋溢着笑容，我想这就是我最爱的人，世界上最幸福的事情莫过于如此，和最爱的人吃着喜欢的东西。
第四天，他生日，开始送他香水是害怕他生日的时候我没有办法和他见面，但是我们那天见面了，我上午去买了一块小蛋糕，其实对于我来说自己平时挺舍不得买这些甜点的，我买了放回实验室的冰箱里，等着他下午来。下午他终于来了，他带着墨镜，那时阳光射在他身上，他就像一个天使，向我走来。我带着他去了学院的小桌子那，祝他生日快乐，他把第一口蛋糕喂给了我，我和他有的没的说了好多。就这样这天分离后我等待着和他下一次见面。
终于到了周末，我洗漱好，穿上自己最喜欢的衣服，收拾好头发，擦好香香，等待着能和他吃一顿午饭。可是他告诉我他在陪家人逛街，其实啊，不说我也知道，他在陪他老婆。
那天上午下了课，我骑着小绿，好巧不巧我摔倒了，整个人从车子上甩了出去。摔倒了右腿的膝盖。当时就肿了起来，我疼的已经不知道什么是什么了。我发现后来每次小绿车都能让我见识到他真正的嘴脸。
我回到宿舍，趴在桌子上想他，眼睛里酸酸的。但是我给他发消息后，收到的只是自己买点药喷上，又过场似的说了一些套话。现在看来一切都是那么明确，可是当时自己却认为他只是忙，他只是身不由己，他没办法马上到我身边安慰我。
接下来没见面的时间，我和他在网上聊天，他拿来一个聊天框，是另外一个人和我前任的聊天记录，我直到分手才明白为什么他会有这样的聊天记录，所谓的gay圈，只要不负责任他们会私下分享自己喜欢的货色，我前任和我一样都算是熊的身材，但是我更胖一点。就这样我所谓的现任用我的前任又制服了我一次。
又过了一周，好像是两周吧，正好是中秋节，他来了，他来我们学校附近他奶奶家，去接他奶奶回家过节，但是他先来我的学校，来见我，把我拉到学校旁边无人的公路上陪我待了十分钟，他摸了摸我的腿，牵了牵我的手，那一刻我在想他是喜欢我的，那时我的小腿由于扩瘀已经全部紫了起来。
但是他也仅是摸了摸说了一些无关紧要的话。不过那天下车的时候他向我索吻，我抱着他的头，吻在了他的脸颊上，这是我第一次亲他
。也是在这天我知道他其实已经35岁了，我平时会叫他哥哥其实这样的年龄我可以叫他大叔（就是叔侄恋那种大叔）。其实啊，大多数情况下和所谓的大叔在一起并不会真正的开心，我的经历会告诉在读这篇流水账的你一切真实。
这次分别后我也不知道下次再见面又是什么时候了。
激情与责任
这时我已经成为了一名大学三年级的学生了。
距离上次见面已经过去了很久，大概过去了两周，其实很想他，其实我也做好了把自己身体给他的准备，在网上买了安全套。于是那个周末下课后我坐上公交去往了他的学校。第一次坐公交去，各种不熟悉，不过最后还是到了。我记得那天我们吃的麻辣拌，吃完饭后，我们去了我们学校附近的一家私人影院，其实我不知道那意味着什么，但是我看见了房间里的床我明白了。
那天的电影是《恶人传》，我开始和他在沙发上，接着就忘记为啥去了床上，我躺在他怀里，我看见他假装我不注意把门锁上了，心想也就从了他吧。
接着他的手就不老实了，摸我抱我，我也抱住了他，和他忘我的亲吻。重头戏来了，因为tt当天并没有到，所以他在我身上摩擦，没过几分钟他s了，好多啊，然后他问我s不s，我说不用，然后他帮我请理身体。其实后来看了好多网上的东西才明白，这句话是约炮常用的一句话。
灰色法兰绒香水（中间那瓶）
当时我沉浸在交欢后的喜悦，我们收拾完战场又回到了沙发，他躺在我的腿上，我抚摸着他的头，感觉这个男人就像个大男孩一样，他渐渐地睡着了。
这时我闻到了一股味道，对，是我送他的灰色法兰绒香水的味道，可是还有另外一种味道，对，没错我的直觉告诉我，这个男人已经是个父亲了（小孩父母身上通常会有一些乳粉的味道）。
那晚回到宿舍我不知道该怎么办，和他吵了一架，他并没有安慰我，只是让我早早睡下。到最后才明白，只要是无法商量的事情一出来，他就会让你睡下，而且这一次争吵只是后面各种平淡生活中摩擦的开始。
第二天我记得第一节课是化工原理，我整堂课坐在第一排，我面无精神，两眼呆滞的看着幕布上翻过的一页页ppt，耳边响着讨厌的老师的噪声。第二节是我很喜欢的w老太太的课，传递，我勉强打起精神，课间的时候我给他发了很多话。
我的原生家庭，我的父亲就是各种出轨，对我也不好，我恨他，他在我的成长的道路上有很多负面的影响，我不想因为我的出现毁了另外一个孩子。
然后删了他的微信。
你的原生家庭真的很糟糕了，但是掌握在你手里的就是不要让“另一个”家庭也很糟糕！
我是第二节课的课间发的，过了半个小时，他发来了验证消息，他想和我好好谈谈，我下课后的这一个小时他发来无数条语音，他用了更高超的技巧，用我最在意的孩子，把我留在了他的身边。
总结一下吧，大概意思是，他平时给我说自己头疼，说自己累就是因为孩子。他还给我说他离婚后一定会亲自抚养这个孩子，平时也会把自己全部的爱都给这个孩子。
他还说家里人在北京给他算卦，说这个孩子未来生命里会有个小爸，他说这个小爸会对孩子很好，也会对他的事业上有很大的帮助。他说他一下子就想到了我。
对，没错，巨蟹座的我就这样母爱泛滥，从此承担起这样一个虚无的小爸的名义。他也给我说了他岳母得病的事情，我想这个男人在单位在家庭已经够累了，如果我爱他，我应该给他更多的关爱。
就这样我自己给自己定位为一个贤妻良母的形象。
分离后的转变
那次大吵后，没过几天马上就要到国庆假期了，放假前日，我在实验室做我的实验。
H:你今天有事情吗
我：没有啊
H：我想去看电影
我：好啊好啊，我请哥哥看吧，看啥电影听你的
H：好，那我选位置去
就这样在这个城市的第一场电影就是有他陪在我身边，电影院在我学校后面三条街的地方，我收拾完台子找了小绿就去向那里，可是路上边骑边恶心（收拾台子太着急，反应器里多苯芳烃挥发吸入，记住在实验室一定带口罩！！！特别贵的那种），不过到了电影院看见他一切就好多了，瞬间感觉晚上还能来两组实验。
好像爱情就是这样，遇见心爱的人，每日被生活干翻，但是你还有勇气去干翻这个世界。
那天我们看的是《我和我的祖国》，对他还给我买了哈根达斯，说真的我一个人可是真的舍不得吃这么贵的冰淇淋。我记得那天，我在我的基友群里面各种秀。那场电影其实是爆满的，不过我和他坐在角落里，还可以有一些小动作，他拉着我的手，我靠在他的肩膀上。闻着她身上的味道，香水味还有奶粉味。
热恋时的许愿卡
电影结束后他开车送我回学校，他说他要去重庆看他岳母，接下来国庆假期没办法和我多说话，也没有办法见面。就这样我接受了，但是那时的我不知道，我的这一次接受就是我未来操蛋生活的正式开始。
我这时开始更深刻地考虑他和他儿子（小宝）在我生活里的身份，还有我在他生活里的身份。
第一天假期正好是十月一，我早上去了趟实验室，看见实验室的大师姐在窗子上插了两面小国旗，我坐在实验室里只有我一个人，闻着各种试剂的味道，看着玻璃仪器里面的反应物。手机里放着阅兵式作为背景音乐，其实心不在焉的，就做完一组实验走了。
回宿舍，其他几个舍友在小桌子前看着阅兵式，我只是觉得很累，但是不知道为什么这么累，我在iPad上看着直播，心不在焉的看着一动不动的微信界面，终于结束了，就好像是走过场一样看这场阅兵式。我躺下了，却不知道这一躺之后的我彻底变了。
醒来后已经下午了，带着老师的在职研究生回办公室，又回实验室看了一眼。接着我又一次骑上了小绿车去了七公里外的万达，那天我买了一瓶干红。
第二天依旧颓废，第三天，第四天，第四天他走了，去往那个南方城市，那晚我久久不能入睡，一直在等着他落地的消息，但是那天我先看见的是他的朋友圈，他说自己多么辛苦。
第二天晚上我又一次去了那个商场，在麦当劳的门口看着第二份半价，给他发了消息，等哥哥回来咱们一起去吃第二份半价吧。并不是我一个人吃不完两个甜筒，而是我想等待我那个心爱的人和我一起吃。
我其实挺担心他在外面的安全的，我在商场出来后大概已经九点多了，给他发消息关好酒店的门窗。当然很不意外的收到了这样一条消息：知道了，一家三口都在呢，安全的呢。
对，一家三口都在呢，那我算什么？这时我才反应过来，原来我只是个小三。可是呢，自己已经把身心全部投入到他的身上了，我离不开他了，虽然只有两个月，但是一个长期对爱情渴望的我早已经对这些折磨忘到脑后。
这几天我看着他的朋友圈，重庆火锅店、重庆的街景还有中央大街。我记得中央大街有一家Tiffany&Co，当时我给他说我希望毕业的那天你能给我的小拇指带上戒指，告诉这个世界我是你的，谁都离我远一些；等我回来的那天给我带上无名指戒，把我带回家好吗。
当时他说了好多，可是我已经忘了，都是无关紧要的话。现在发现自己真的傻，凭什么给一个认识两个月的人带上那么昂贵的戒指。
他回来了，他终于回来了，我好想飞奔到他的身边。感谢老天，那周他周末有个监考，我去找他了，下午她带着我去很远的一家万达看了个电影，我到现在才明白，一个小三，你能去他单位已经是极限了，你想和他一起去你喜欢的商场？不可能！！！这次分开后的几天我想我要和他分开，当然他这次没有像之前那样挽回我，而是和我大吵，所有的错都在我的身上。这次结束后我们一个半月没有再见。
这一个半月其实我和他除了争吵，就是有一搭无一搭的说话罢了。我不是不想挽回，是我不知道该怎么办。
其实这种束手无策的时候就应该放开，再继续下去也是徒劳。
“终于”再见，“终”于再见
终于快到一百天了，这时已经是冬天了，这天是星期四，我和他居然这样走过了一百天，为了防止他以后再说我不给他花钱，这次我主动去订了餐厅。然后又去楼下的超市买了一些水果，然后开始在商场里没有目的的转了起来。
突然身后被人在腰部抱住，原来是他啊，那种久别重逢的激动。和他一起去了餐厅，我把我给他准备的礼物送给了他，里面有一个小米的蓝牙运动耳机，还有欧莱雅旗下的一些护肤品。他呢趁着我去弄调料的时刻，放了一包东西在我的座位上。一个特百惠的水杯、一双手套、一个无线鼠标还有一盒不知道是什么牌子的面膜。这一切被一个无纺布的袋子包着，我想我应该明白，他结婚了，无纺布的袋子已经是极限了。
又一次坐在他的车里，送我回学校，那次我和他在车上相拥亲吻，我躺在他的怀里，他吻着我。他抚摸着我的身体，我的胸还有我的下体，我瘫软在他的怀里。
我想啊，这一切都是这么真实，那么刺激，这个男人一定是我的。接着我和他就讨论过两天比赛的事情，因为举办方给提供酒店，他想和我发生关系。我也想其实。
教室的小猫
那天终于到了，我甩开队友，也告诉老师不用过来，就为了与他发生关系，让我们的关系更近一步。我和他一起洗澡，然后他在床上等我，其实经历过的人应该会明白，请理后面其实是个挺消耗体力的事情，我清理完回到床上，他呢，一脸嫌弃的让我吹干身体他讨厌湿漉漉的我，我的幻想是他坐在我的身后，用毛巾帮我擦干头发。可是事实只不过是这样了。
下面的剧情省略，守卫绿色网络，责任你我他。当然这次没有深入交流，但是其他的事情都发生了，原因是他嫌我没拿润滑剂。现在才明白：mdzz，t不买，f不开，还让我买润滑剂，你穷死了。
走出房间，正好到了吃饭的时间了，我找到我的小伙伴们，他坐在我身后的位置看着我，我偷偷回头看他，他微笑的看着我，那时我感觉我已经融化了。那晚在酒店走的时候，我和他在酒店门口相遇但是不能相认的那个眼神告别的交流，我现在还记得那是多么美好的样子。
再一次见面，他带来了个人，就是我最愧疚的人，小宝，他的儿子。他带儿子来我学校旁边的电影院来看电影，那天我第一次见到那个孩子，他其实挺害怕我的，我站在原地不知道该怎么办，最后一杯爆米花和一个扭蛋就收买了他了。那天我看见他的KENZO老虎包里面，孩子的尿瓶、奶瓶、水杯等等各种东西。我想这是个好爸爸。
那天我忘记我花了多少钱给这爷俩，分别的时候下家伙不想走路，抱着我的大腿看着我，我抱起他，我心想也许和这个孩子真的有缘呢，我想以后一定可以和这个孩子好好相处，我也会在未来努力做一个小爸，看着滴滴上这爷俩到家了，也就放心了。
这个学期马上就要结束了，我经历了两个星期的课程设计，过程中考了化工原理这门课，没有出意外，很糟糕。
最后的这两周，我课设结束后好几天回去他的办公室，也是第一次去他办公室，不过，每次他的老婆都会给他打电话，他呢，总会拿出一副好父亲好老公的形象，说话是那么温柔，呵呵，我真的一次没有体会过这样的话语。我坐在他的办公室，看着这样虚伪的他，内心十分不是滋味。
接着我就没有再去他学校，也许那次就是最后一次了。对最后一次了。因为他需要准备ZJU的博士入学考试，所以他就以此为借口在家里搬了出来，来我学校附近的他的小家。大一的时候，我会向远处望去，那里有个水塔，大三再望去，那里是我和这个男人的家。
第一晚，我陪在他身边，晚上睡觉前一起敷了面膜，相拥而睡，一切都是那么完美，这就是我向往的夫夫生活。
第二晚，并没有见面他说他加班晚上吃泡面。
第三晚，我真的很担心他吃泡面不好，其实自己的时候不知道吃过多少泡面，就怕自己心爱的人吃泡面，想要和他一起去吃我们第二次见面吃的面。可是呢，他却莫名其妙发起了脾气。为了赶快见到他，我又一次骑着小绿车，骑去他的小家，结果呢，这次，我终于又摔了自己。还是那条腿，还是那个位置，直到现在过去半年多，那个地方还有伤疤。
那晚我进到他，我忍着剧痛，额头上冒出豆大的汗珠，他呢，摆着一副臭嘴脸。整晚我都很难受，回到小家，我用冰水敷腿，他看见了也没有当回事，连问也没有问。睡觉前，他抱着手机看综艺，我在旁边咬着牙吧嗒吧嗒掉眼泪。
世界上最远的距离之一，不是你和他吵架，而是你在掉眼泪他在看综艺。
之后的几天他又假装的说了一些毫无轻重的话语。说谁都会说，重点看谁会做出来。
又一天，我和他吃完晚饭回到家，看书复习，然后又睡觉了，不过这晚我和他发生了关系，正式的深入交流，我因为腿的原因只能站在床边，他一点点的进入我的身体，然后屋子里回荡着撞击声和喘息声，那次是那么忘我。
和前任在一起，和之间的两个炮友，都没有的感觉，为什么会这样？我想是爱吧，即使他不是那么完美，甚至后来根本达不到我的标准，但是感情到了谁又能说得清楚呢？
世界上最美好的事情莫过于与心爱的人z爱。
终于到了我学期的最后一天，本想晚上带他一起吃点好的，他也能好好去考试，我们也能吃个分别的饭，再见面就得开学了。可是这晚，他陪单位的领导喝酒去了，其实挺担心他的，和他说好，在小家楼下的大道边等他。接下来的三个小时我在零下二十度的路边等了那么一个人。那个我爱的人。
当我见到他的时候，他在出租车上下来，扶着路边的大树，我看见了马上跑过去，扶助他的腰，当时已经一点了，但是我不知道为什么还有很多人，或者是那晚我真的看到了“好兄弟”。当他下车的时候路上真的很热闹，车很多，人也很多。我扶着他的腰，他抱着我的脖子，在路口，他抱着我的脸亲了好几下，嘿嘿感觉还不错，接着到了小区门口他就开始吐，吐了好多。看着眼前的这个男人，我不禁觉得她很可怜，我一定要努力，守护好他的后半辈子。
他靠在我的肩膀上。
H：你管我不，你管不管我
我：我管你，你放心
H：你傻不傻啊，没必要管我
我：走，回家
那天他很安静地睡在我的身边，我想这个男人一定是我的了。
接着他去浙江了，我回家了，那天他在机场内，我在机场外，我和他隔楼相望。
疫情让异地真的变成了异地
这段经历本来想写一些，但是感觉都是和他在网上交流的东西，给他买了很多其他院校的考博题，给他买了很多东西，也有争吵，想和他分手，其实我渐渐明白，我就是一个小三，就算是再爱也是个小三。就算是他说他不爱他的老婆，躺在他身边的那个人不是我。就算是我再爱他我也不能真正走入他的生活。
因为疫情的原因，我没有办法回到学校，也没办法去找他。分开从一月到现在的八月了。
这段时间我都在反思自己，自己到底要和他怎么相处。怎么样离开大家都不会尴尬，为此我找了很多外力辅助，得到了很肯定的回答：马上分。
错误的开始，错误带来的惩罚终于到来了。
你有男朋友吗？
五月，我准备报考北京一个研究所的夏令营，当然H也给了一些建议，让我好好准备，还帮我改了一下推荐信。当时我想这种平衡真的很好，他可以帮我一点。看似我和他的关系已经很稳定了，但是我的第六感告诉我，他最近很不正常，听见我基友群的有钱人就想进群，和我说着话无缘无故地就不知道去哪了，往常他还会告诉一下，但是这里他根本不会说任何，就好像很正常一样。
于是我决定再一次下载blued，虽然没有在他的城市，不过，blued有一个定位功能，于是就这样毫不意外的找到了他，但是他的签名让我有点不知所措：喜欢熊，学生勿扰，找一个合适的走完下半生。
于是我下了决心决定试探他，微博上找了个熊的照片，做了一些处理，于是开始勾搭他，终于，他上勾了。
我：你有男朋友吗？
H：没有啊
我：真的吗
H：嗯
他这时候其实在单位开会，突然各种感觉迎头而来，我不知道该怎么办了，我浑身哆嗦。我本以为他有家庭了，外面有个我已经极限了，现在他今天的这个作为更坚定了我离开他的想法。
微信上给他发了一条消息，于是我俩就算是结束了。戏剧性的一幕来了，他说我开始给你说的，我希望我们比朋友多一点，比爱人少一点，再说我也和你没有确定男友关系啊。
看了他发的这些话，我更不知道怎么样了，我真的想订机票马上过去，去他家去他单位，闹他，后来我删了他。本想这么结束，我和他又在微博上谈了谈，本以为他会每天看我的恋爱日记，没想到最后他还来问我微博多少。我这次没有骂他，只是跟他讲了很多我个人的感受，其实写到这里我的大脑已经完全混乱了，而且越往后越像流水账。
终于我和他结束了，他在分手后又快递给我一件新百伦的T恤，就是联名小人头的那种（我真的不懂那时啥系列），他前几天发了朋友圈，穿着这样的衣服。当我收到快递的时候，我在想难到是情侣衫？不过也不在乎了。
分手的那天我真的不知道该怎么办，于是联系了他的前任，他的前任告诉我H在五月初一直联系他，而且想复合。又说了很多很多。。。。。。
也许我和这个人真的结束了，希望这辈子也不要再见到他，真的对他很失望。这种失望不仅仅是对他的海王行为失望，而更多的是对自己的贪婪失望。
开始想和他在一起是因为真的谈得来，我也有一些gay友在一些学术群里认识的，总能给我很多学习与工作上面的指导。但是小蓝上面的真的没有，想着就加上吧，本不想处对象，结果自己渐渐对这个男人的好所吸引，本知道他有家庭，结果还对他死心塌地。不过现在最不后悔的是我没有逼他离婚或者逼他做什么更有害天理的事情。我现在的每天都在忏悔自己的行为，为什么要去碰一个结了婚的男人。
我也在想为什么为了那么一个所谓的小爸的身份，放弃自己，为了一个所谓的无理取闹，而把自己搭进去，那一门课真的让我处于报送的边缘，原来很稳妥的事情现在成了一半一半的事情。我真的很恨他，但是我更恨我自己。这两个月来我有意无意的会在群里说起这个人，朋友们也渐渐的习惯了，一些关心我的哥哥们也会静下心来安慰我。
分手后也在亲友会的活动中认识了k哥，他也有跟我相似的经历，也在知乎上认识了r兄，他也在暗恋一个已婚男。不过后来一切都像是安排好了似的我们这几个人相遇，互相鼓励，渐渐走出了这个阴霾。
前几天我在和同学打电话，他想报考北京某院校，还有另外一个女同学也是，我那晚开导他俩，渐渐地我明白，我为什么要伤心，为什么要为了那么个人难受。为什么去担心那个孩子？我和他们G家没有任何关系了，未来的生活属于我自己。
有些年轻人可能会很喜欢大叔款，其实我想说你喜欢的并不是真的大叔，而是喜欢大叔的经历，大叔身上属于另外一个人的印记，就像是《三十而已》里面顾佳说的：一个人活在世上，十八岁之前靠父母养育，十八岁之后靠自己谋生。一日三餐，五谷杂粮，衣要庇体，屋能遮雨，直到组建一个家庭，养育后代，往复循环，这些事情都比你身上那多蓝色烟花要有重量的多。
这段感情好像都是我一个人在幻想，开始刚刚认识自己就确立了所谓的关系，可是呢，最后自己走的也很惨，分开的那两个月经常会去吃妈妈的抗抑郁的药物缓解我自己的痛苦。
就像是我为什么会喜欢这个男人？因为我对所谓的蒂芙尼有着执念，我心爱的人一定会给我带上戒指，把我带回家，会给我擦去头发上的水，亲自给我喷上止痛的药，和我一日三餐共度余生。
我想这一切都是受了很多网络上所谓的正能量的影响，哪有那么完美的生活，凭什么会跟你共度余生，他凭什么放弃那个女人和你在一起，直到后来我偷偷去他的网易云看，他发了一条新的动态，有一天我一定会把这首歌唱给我心爱的人。
我想这个人永远不会是我了，其实我去看他我还抱着你求求我，我就原谅你的想法。但是事实我并不会这样做，然后我卸载了网易云音乐，注销了我曾经写满我对他的记忆的微博。
我想这九个月不能完全怪他，我也是一个思想扭曲的人，希望把我的故事写出来，如果有人真的读了我的故事有所想，我想我这次与过往的告别是成功的。但是在知乎、在微博等等平台查了查，有很多年轻人有我这样的经历，甚至比我的故事还狗血，所以我决定把我的故事放出来。
也希望大家可以在能养活自己的基础上勇敢地给父母谈一谈，把自己的取向与父母谈一谈，并不是结婚了就可以解决一切，这只是个开始，生孩子，教育等等等等。谁也不敢保证自己不会像H一样，像我一样去约，不管是因为什么去约，但是一旦和家庭再有关系这样真的就是罪过。
未来的我只有我一个人，我可以想去哪去哪，我不用再为了所谓的爱情，回到那个慵懒的城市，不用为了所谓的责任苦苦守着那个孩子，我很自由，未来的生活属于我，我想我真的可以走出来了，对于那个女人的愧疚，对于那个孩子的愧疚我想就此打住。
金钱上我没有贪图过这个男人，爱情上他付出了，我也付出了。最后分开的时候我也把话说到位了，我不想恶语相向，一切就此打住。
我联系了Leon，开始的时候老号就关注了，后来又是小破站，如今来到了公众号，最后决定把我的故事放在这里，就此对过去说再见。
如果你认识我，希望你帮我保守这个秘密，如果你不认识我，希望你不要像我一样走这样的路。
这就是先生与我读者的日常。
后台与评论区是个树洞，丢段文字会有回声~
你的故事能帮助其他的人。
愿你有勇气做自己
大叔恋爱套路拆解
