前情提要：
前段时间说的一周3篇，连续11周，这事没食言，只是后续的发在了知乎上。
下面进入正文。
上次写年终总结还是两年前，一眨眼两年过去了，还是忍不住感慨时间过得真快。
这两天，我一直在想，这两年我有什么变化呢，最近这一年我又有什么变化呢。
我是个害怕回忆过去的人，因为回忆总有缺憾，总有后悔，那滋味让人无能为力，所以我总想一直往前冲，不停留，不回头。
这么多年了，一直是这个想法，但我想，我总得有变化。
我还是要停下来，回过头看看自己，看看自己的怯懦，看看自己的懊恼，看看自己不那么美丽的地方。
01
我们常说要接纳自己，但接纳自我的本质不是追求，是舍弃，舍弃对完美自我的追求，舍弃对生活的过度控制。
这一年我舍弃了很多东西，也收获了很多。最大的收获是沉静了很多，或者说沉默了很多，迟钝了很多。
有了孩子以后，我的重心放在了她身上，我的世界一下子变得很小，圈子变得封闭起来。
一开始，我非常恐惧。我害怕被朋友遗忘，我害怕和社会脱节，我害怕失去自己。
我一直觉得自己是个性格外向活泼的人，后来看陈海贤的《了不起的我》，他说，你是什么样的人不重要，重要的是你与世界如何互动。
在以前，我很轻松就能成为人群中的焦点。我善于社交，口才不错，人缘也好，喜欢扎在人堆里侃天侃地，又有些小聪明，聊天时时不时抖个机灵，让自己看起来聪明又幽默，总之能让自己变成一个受欢迎的人。
那时的我很骄傲得意，觉得自己很厉害。
我总能很快成为焦点，这对我来说并不难，可以说我非常擅长。就像中学时我在班级里名列前茅，是老师的得意门生，是同学羡慕的对象，是让父母骄傲的孩子。
这种高高在上，被人瞩目的的感觉让人如此沉醉。
这么多年了，我一直在做这件事:在人群中找到存在感。
我不停地重复这种体验，体会这种感觉。我习惯了热闹，习惯了风风火火，习惯了被夸奖。
但也就止于此，我被囚禁于这种感觉之中。
但是今年，我慢慢沉默下来。我从一开始的恐惧到现在泰然处之。
我不再活跃于微信群中，我不再和别人聊天时抖机灵，我不再写文章时刻意追求搞笑有趣。
我想我终于能够面对自己是个普通无趣的人的事实。
当我说出这句话，我觉得并没有那么可怕。对于完美的执着追求似乎在慢慢瓦解。我远离了人群，闭上了嘴，却慢慢睁开了眼睛，看到了现实，看到了自己的渺小，看清了自己的自大。
我感觉到双脚踩在大地上的真实，那种感觉让我忍不住想要流泪，我已经背弃自己太久。
我把自己放在荒野中，孤独的感觉没有那么可怕，甚至让人欣喜。我终于不用再顾及别人的想法，不用再在意别人的评价，我终于有了自己的世界。
我默默地当着小透明，默默上班，下班后匆匆回家，放下手机认认真真陪伴孩子，孩子睡着后一边听老公说话，一边刷手机。
这样平淡的生活也很好，我的内心非常平静。
02
我之所以能够安静下来，是因为今年遇到了陈忻老师。
疫情原因，我休了将近10个月的产假，在家带孩子带的非常崩溃，整个人非常焦虑。
11月份我报了老师的课《从心理解孩子》，但与其说学习育儿，不如说是发现自己。
这两个多月，我在评论集里输出了不少文字，我看到了自己压力下的应对模式，我看到了自己的心智模型，我看到了自己焦虑时的成瘾行为。
在评论集，没有人知道我是谁，不能加好友，不能聊天，只能互相评论。在这里我可以卸下一切包袱，一层层剥开自己的心，走进它，看见它，然后坐下，抚摸它，和它静静地待在一起。
我已经等待自己很多年。
输出文字是治愈自己的良方。我读研二时对此深有体会。当时和男朋友分手，我痛下决心，想要了解自己，想要知道为什么总是把自己放那么低。
我买了笔记本，每天都在反观自己，记录自己感受的变化，我深入了解自己的恐惧，自己的骄傲。
那半年是飞速成长的半年，但之后我的成长就停滞了。
我指的是心灵的成长。但今年，这种成长又启动了，我很感谢评论集，给了我成长的空间。
我身上的一些顽疾，我可以慢慢去治愈了，比如焦虑时我的成瘾行为，比如吵架时我内心难以控制的暴怒，比如巨大压力下我容易崩溃。
我的那些焦虑，不美丽，我的那些怯懦，它们是多么可爱，多么真实生动，它们在保护我，它们始终和我在一起。
通过课程，我知道了终身发展观，我不再把现在问题的所有原因都归结于原生家庭。因为不存在一个对生命发展最重要的阶段，人在每个阶段都是高度可塑的。
我也知道了生态系统理论，明白了人的发展是非常复杂的，受多方面因素的影响，父母能控制的很有限。
这大大缓解了我的焦虑。在以前我会把自己的诸多问题归结于原生家庭，对父母心存抱怨，又有一种无法改变的无力感，因为事情已经发生。
但现在我不会这样想了，你想要改变，是一定可以改变的，不必再给自己找借口。
我也不会再对自己要求很苛刻，也不必时刻战战兢兢，担心自己一点做不好就给女儿留下阴影。
现在对于我来说，与其把重心放在如何教育孩子上，不如想想怎么改变自己。父母先把自己理顺了，孩子自然就没有问题。
03
我很感谢孩子的到来，她给了我打破现有生活的契机。虽然这一年很累很忙碌，照顾孩子非常辛苦，我和老公的感情也遭遇很多危机。我情绪经常失控，我们经常吵架。
但每次吵完架我都会去评论集输出一番，把吵架的过程，心中的想法和感受都写出来。写的多了，我渐渐看清自己，把心里的疙瘩一个个捋顺。
我很感谢我的老公，他给了我很多包容，让我知道什么是无条件的爱。也很感谢我的婆婆，还有我的父母，姐弟，还有圈圈，感谢你们的陪伴和支持。
2018年的年终总结里，我晒了很多成果，读了多少书，听了多少书，锻炼了多少分钟，写了多少篇文章。
这些数字是我努力的证明，是挺直腰板的底气，没有这些数字，似乎这一年就白过了。就像每年学期末的成绩单，分数是衡量一切的标准。
这么多年了，我的内心还停留在中学时期，如果没有这些数字，我是否真的没有价值？
自然不是这样。今年我不再晒数字和成果，当然，主要原因是的确没有数字可晒，哈哈哈哈。
不过我也不再苛责自己，没有数字，生活依然会留下我的痕迹。
再见2020，期待2021年的到来，期待我能与自己和平共处。
我的2020年个人总结
